# 随笔2

现在是2026年6月11日12点38分，最近我的短视频里充斥着各种性格分析，什么回避什么焦虑，我不知道怎么评价这些内容，或许说我不知道怎么评价“我”。我今天突然想起来我为什么会去追求“忙”了——为了逃避。我在逃避那个为了情感整天拖住我的累赘：那是一个最感性的人格，他会因为没有得到预期的回应而一遍又一遍伤害自己，会因为没有可以倾诉的个体而一遍遍反刍情绪......

怎么说呢，我无法接受它存在在我身上，我无数次想将他剥离，最后发现转移注意是最好的选择，于是我选择以疲惫为代价，强行将它扼杀在心底，确实有效，我不会因为失去谁而痛苦，不会因为谁说了哪一句话而让我多想，不会再去重新组织语言显得自己很善良。

独立才是一个人的常态，我需要重拾这种观念，我可以做到不依赖于任何一个人，我可以做到自己完成各种任务，但我做不到自己消化所有情绪，索性让这种情绪来不及产生。

那后果呢？可能就是变得无趣吧，我习惯了给自己留有足够承受的退路，习惯了考虑各种最坏的情况然后做出风险最小的判断。确实这样做的风险会很低很低，低到产生的最坏后果影响也大不到哪去，但是我已经缺少了那种敢于直面一切威胁的勇气了，缺少了去追逐自由的passion，从主观上来说这是好事还是坏事呢，我不明白，从感觉上就好像空了一块，缺了一角。

当占据感性的个体被抹杀，留下的只剩理性的躯壳，那还算做“我”吗？希望你不要变成像我一样无聊的人了

在感情这个课题上我永远无法保持最常用的理性，诚然，我就是会为我所喜欢的人付出一切、不计后果、不计得失，也正是我所抱有的期望太高导致收获与期望不成正比带来的伤害让我会陷在痛苦中无法抽离。也罢，如果对待感情永远是这种结果的话我宁愿不再去试着与别人有更好深入的关系了，我不会再让一个人随便进入我的生活了。